Cosa significa veramente quel bacio di Victoria: la vita di Hollywood

David Beckham venerdì ha compiuto 51 anni. Victoria si è avvicinata al Dorchester, gli ha lasciato un bacio sulla guancia e Internet ha fatto quello che fa Internet. La metà dei commenti li ha incoronati come coppia di gol. L’altra metà ha iniziato il conto alla rovescia fino alla prossima voce sui tabloid.

Entrambe le riprese sono pigre. Ad entrambi manca ciò che sta realmente accadendo in quella foto.

Venticinque anni di matrimonio. Quattro bambini. Una vita in una vasca per pesci rossi in cui ogni sguardo viene catturato, archiviato, sezionato da sconosciuti che hanno deciso di sapere cosa è reale e cosa è inscenato. E ancora, un bacio sulla guancia ad una cena di compleanno.

Sono un terapista di coppia. Guardo quella foto e non vedo una favola. Vedo due sistemi nervosi che hanno imparato a ritrovarsi dopo decenni passati a sbagliare, a fare bene e a sbagliare ancora.

La boccia del pesce rosso Nessuno sopravvive in modo pulito

Dal momento in cui sei nato, sei stato predisposto per la connessione. Centomila anni fa, nella savana africana, avevi bisogno di qualcuno abbastanza bravo dall’altra parte della tua nascita, altrimenti saresti morto. Quella biologia non è andata da nessuna parte. Il tuo sistema nervoso sta ancora scansionando il tuo partner ponendo due domande in loop. Sei lì per me? Sono abbastanza per te?

Ora immagina di porre quelle domande mentre ogni mossa viene guardata, giudicata, commentata, salvata, condivisa, catturata in screenshot, archiviata. Questo è l’ambiente operativo di Beckham. Due villaggi che guardano. Entrambi i villaggi votano.

Ecco la trappola da cui nessuno mette in guardia le coppie di successo. Quando la carriera è in ascesa, quando i figli crescono, quando il marchio è intatto, si insinua un’aspettativa inconscia. Dovremmo essere arrivati ​​ormai. Come possiamo essere così istruiti, così di successo, così competenti e tuttavia mancarci l’un l’altro in cucina?

I compleanni peggiorano le cose, non migliorano. Ogni volta che c’è una maggiore aspettativa che tutto andrà bene, che ci sentiremo connessi, la sensibilità a sentirci feriti aumenta, non diminuisce. Una serata fondamentale al Dorchester porta con sé più tensione emotiva di un martedì. Più possibilità di magia. Ci sono più possibilità che uno sguardo sbagliato faccia esplodere il tutto.

Quindi, quando vedi una coppia realizzare un momento tenero durante una cena per il 51esimo compleanno, quello che stai vedendo in realtà sono due persone che sono riuscite a calmare i bambini terrorizzati dentro di loro abbastanza a lungo da stabilire un contatto. Perché non importa quanto diventi grande, hai ancora il cuore di un bambino che ti chiede: sono solo in questa situazione? Sono abbastanza bravo?

Descrivere il mango e assaggiarlo

Le coppie vengono nel mio ufficio con il desiderio di conservare in modo permanente il sentimento che hanno provato nel loro miglior anniversario. Vogliono un hack. Trattano la relazione come un problema da ottimizzare.

Devo dare la notizia. I buoni stati sono temporanei. Li raggiungi, li perdi, ritrovi la strada. Non si arriva ad un buon rapporto e poi lo si conserva per sempre in una teca di vetro. Il lavoro vero e proprio è riconoscere che ci sentiamo innescati, ci feriamo a vicenda, torniamo indietro.

Dico ai terapisti in formazione: puoi descrivere un mango per un’ora. Colore, consistenza, origine, contenuto nutrizionale. Non è la stessa cosa che assaggiare il mango.

Una sontuosa cena al Dorchester descrive il mango. Il bacio sulla guancia lo assapora. Il tuo sistema limbico è fondamentalmente una talpa senza pelo. Non vede davvero, non può davvero sentire, conosce solo il tatto e l’olfatto. Un matrimonio di 25 anni non può sopravvivere di ottica. Ad un certo punto entrambe le persone devono abbandonare il sé pubblico sexy e lasciare che il sé crudo e indifeso entri in contatto.

Se stai leggendo questo articolo chiedendoti se la tua relazione è bloccata nel descrivere i mango, puoi rispondere al nostro quiz gratuito sulle relazioni e leggere il tuo modello reale. È la conversazione che sta sotto la conversazione che conta, e la maggior parte delle coppie non ha mai dato un nome alla propria.

I Beckham hanno resistito alle accuse di frode, alle pressioni aziendali, a quattro figli, a reinvenzioni pubbliche e a un documentario che ha trasmesso il loro punto più basso su Netflix. Non sono una coppia che ha evitato la rottura. Sono una coppia che continuava a tornare.

La volatilità è la caratteristica

Ecco la parte che rompe il cervello delle persone.

La disconnessione è una funzionalità, non un bug. La volatilità non è un segno che qualcosa è rotto. La volatilità è il tuo sistema nervoso che dice che siamo importanti l’uno per l’altro. Se tu non avessi importanza, non ci sarebbe niente per cui litigare.

Scherzo con i clienti dicendo che se domani ospitassi una conferenza globale su cosa c’è che non va nel tuo partner, tu saresti il ​​relatore principale. Ci ingozziamo catalogando i difetti dell’altra persona. Nel frattempo, il matrimonio vero e proprio avviene da qualche altra parte.

Smetti di provare a non combattere mai. Lo farai. Cercare di organizzare un matrimonio senza conflitti ti farà impazzire e farà sentire solo il tuo partner. La magia non è in assenza di attrito. La magia sta nella velocità con cui vi date la possibilità di riparare.

I matrimoni lunghi sviluppano i propri dialetti privati ​​di riparazione. Una mano sulla parte bassa della schiena. Uno sguardo particolare su un tavolo da pranzo. Un bacio sulla guancia a una festa di compleanno che dice, so quanto è stato difficile quest’anno, sono ancora qui, ti vedo. Niente di tutto ciò viene catturato in una didascalia scandalistica. Tutto questo è il vero matrimonio.

L’altro posto in cui questo viene frainteso è la camera da letto. Le coppie presumono che il desiderio dovrebbe essere automatico dopo 25 anni e si lasciano prendere dal panico quando non lo è. Il desiderio segue la sicurezza e la sicurezza segue la riparazione. Se sei bloccata lì, la scienza che sta dietro ai segnali che il marito non vuole che tu sessualmente riesce a capire cosa c’è effettivamente sotto quello schema, e non è quasi mai quello che pensa la gente.

C’è anche il problema della sorveglianza tipico di coppie come i Beckham, dove gli sconosciuti analizzano ogni foto alla ricerca di segni di tradimento. Se vuoi capire perché i micromomenti di attenzione vengono trasformati in un’arma, vale la pena dedicare il tuo tempo alla scienza che sta dietro ai microcheat.

Cosa significa realmente quel bacio

Se David e Victoria fossero seduti sul mio divano, non chiederei loro della logistica. Non chiederei informazioni sugli orari, sugli affari o sui bambini. Quella roba si risolve da sola una volta che il terreno emotivo è solido.

Chiederei loro quanto costa a ciascuno continuare a scegliere l’altro in pubblico quando la vita privata è stata dura. Chiederei cosa hanno perdonato di cui nessuno sa. Chiederei di cosa hanno ancora paura che l’altro segretamente pensi di loro.

L’amore è la prova del lavoro. Non è una sensazione che hai. È il lavoro che fai. I Beckham sono un esempio molto pubblico di due persone che svolgono la prova cruda e poco affascinante del lavoro necessario per ricostruire il terreno su cui si trovano, un mattone di verità, un mattone di riparazione alla volta.

Quel bacio al Dorchester non era uno spettacolo e non era una favola. Era una ricevuta.

Venticinque anni di piccoli rendimenti. Venticinque anni passati a ritrovarsi dopo essersi persi. La guancia è un posto più tranquillo della bocca. È il momento in cui baci qualcuno quando hai già detto tutto quello che c’era da dire e stai solo confermando il contratto ancora una volta.

Non sono obiettivi di coppia. È qualcosa di più difficile, migliore e disponibile per chiunque sia disposto a continuare a tornare.

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Il terapista di coppia Figs O’Sullivan è un terapista di coppia ed esperto di relazioni delle Stelle e della Silicon Valley, fondatore di Empathi, e ha creato Figlet, il nostro coach delle relazioni con l’intelligenza artificiale, un coach delle relazioni con l’intelligenza artificiale formato sul suo lavoro clinico.