Perché quell’amicizia è finita – Vita a Hollywood

Seth Rogen E Giacomo Franco ha fatto carriera cercando di sembrare inseparabile. La bromance dell’Ananas Express. L’artista del disastro. Vent’anni di press tour “siamo praticamente fratelli”.

Ora? Ha detto Rogen Il New York Times non parla con Franco da “molto tempo” e “non ha intenzione” di lavorare di nuovo con lui. La citazione che sta facendo screenshot ovunque: “Onestamente penso che le sfumature di questo…” e poi si trasforma in quel tipo di risposta attenta che dai quando non esiste una versione della verità che non ferisca qualcuno.

Questa non è una lotta. Non è una faida. È qualcosa di più silenzioso e pesante. È un’amicizia che è diventata troppo costosa per essere portata avanti.

E la parte di cui nessuno parla è quanto costa alla persona che cammina.

Quando la migliore amicizia diventa una responsabilità

Dopo che diverse donne hanno accusato pubblicamente Franco di cattiva condotta sessuale nel 2018 (accuse che ha negato, poi risolte in una causa del 2021), la lealtà di Rogen è diventata una domanda che continuava a ricevere nelle interviste. Si è scusato nel 2021 per uno scherzo che minimizzava le accuse. E poi, lentamente, la partnership si è interrotta.

Ecco cosa sta realmente accadendo sotto una rottura come questa.

Nel mio ufficio ne vedo una versione ogni settimana. Non con le star del cinema. Con i migliori amici, fratelli, soci in affari, coniugi. Una persona fa qualcosa che introduce nell’obbligazione quella che definirei una “Terza Parte”. Non deve essere una relazione romantica. Può essere una dipendenza. Un modello di comportamento verso le altre persone. Una vita segreta che, una volta rivelata, fa sì che l’altra persona si chieda: “Cosa era reale?”

Il sistema nervoso della parte tradita riposa solo quando si credono vere due cose. Sono la tua priorità. Sono abbastanza. Una Terza Parte frantuma entrambi. E una volta frantumato, il corpo non può far finta di non aver visto ciò che ha visto.

La gente presume che il silenzio di Rogen sia morale. Penso che sia biologico. Non puoi regolarti accanto a qualcuno la cui presenza mantiene il tuo sistema nervoso in uno stato di vigilanza. Puoi amarli. Puoi addolorarli. Non puoi ancora condividere una stanza verde con loro.

Ecco perché l’attento linguaggio “nessun piano” è importante. Non è un verdetto su Franco. È una frase sul corpo di Rogen.

La parte che nessuno vuole dire sull’amico che se ne va

Ora lo strato più duro. Il povero bastardo che deve camminare.

Siamo molto bravi ad avere empatia per la persona che è stata ferita. Non siamo capaci di provare empatia per la persona che perde un’amicizia ventennale a causa delle scelte di qualcun altro. Rogen non ha potuto scegliere questo. Gli è appena stato consegnato. E ogni volta che va in un bar e una clip di Pineapple Express viene riprodotta sul telefono di qualcuno, il suo corpo deve fare qualcosa con quello.

È qui che la vergogna fa silenziosamente il suo lavoro. L’amico che si tira indietro spesso porta con sé una domanda privata: sono stato complice? Ho visto qualcosa che mi sono rifiutato di vedere? Avrei dovuto essere un amico migliore, o un testimone migliore, o entrambi? Vuoi scoprire il tuo modello relazionale e vedere dove la lealtà inizia a costarti tu stesso? Quella domanda, quella sotto la domanda, di solito è dove risiede il vero dolore.

Ci sono due verità qui, ed entrambe sono reali. La verità degli accusatori di Franco è reale. Il dolore di Rogen per una persona a forma di fratello è reale. La vergogna di Franco, qualunque cosa ne faccia in privato, è reale. Nessuno di questi si annulla a vicenda. L’errore commesso da Internet è pensare che la compassione sia una risorsa limitata, come se se ne dai un po’ a una parte ce n’è meno per l’altra. Non è così che funziona il sistema nervoso. Non è così che funziona l’amore.

E non è nemmeno così che funziona la fine delle amicizie. La maggior parte di essi non sono drammatici. Sono una risposta lenta, triste, in cui una persona si rende conto che non può continuare a essere l’avvocato difensore pubblico di qualcuno di cui non comprende appieno il comportamento privato.

Com’è realmente la distanza salutare

La gente vuole che Rogen perdoni pubblicamente o bruci pubblicamente la cosa. Entrambe sono strategie di protezione. Entrambi lasciano il pubblico fuori dai guai con il fatto che alcune rotture non vengono risolte. Vengono semplicemente tenuti spaziosamente.

Ciò che vorrei per chiunque si trovi nella posizione di Rogen, e ciò che penso stia effettivamente facendo, è la via di mezzo più difficile. Non esegui la riconciliazione. Non esegui l’esilio. Rispondi onestamente quando ti viene chiesto. Smetti di presentarti a progetti che richiedono di fingere che la rottura non sia avvenuta. Lasci che l’amicizia sia quello che è realmente adesso, che è una cosa che era.

La trappola in cui cade la maggior parte delle persone qui è la diagnosi. Scorrono per 10 minuti e decidono che l’altra persona è un narcisista, un sociopatico, un mostro. A volte quelle etichette toccano qualcosa di reale. Più spesso sono un modo per trasformare il dolore in una storia con un cattivo pulito in modo da non dover sentire la perdita di qualcuno che amavi. Ho scritto di più sulla scienza dietro i segnali d’allarme in una relazione e sul perché la certezza sull’altra persona è spesso il protettore che parla, non la verità.

Non è possibile ricostruire la fiducia su una base di segreti. Inoltre, non puoi ricostruire un’amicizia sulla base del “non parliamone”. Rogen sembra saperlo. Il non parlare è la risposta. Non l’evitamento.

Quello che sta veramente dicendo senza dirlo

“No plans” è una delle frasi più gentili in lingua inglese. Non sbatte una porta. Smette semplicemente di camminare verso uno.

Alcune amicizie sono progettate per una stagione della tua vita. Alcuni sono progettati per due decenni e poi per una quiete permanente. Le persone che sopravvivono a perdite come questa sono quelle che smettono di cercare di capire quale categoria dovrebbe essere e iniziano a lasciare che sia quello che è. Un vero amore. Un vero finale. Entrambi veri allo stesso tempo.

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Figs O’Sullivan e sua moglie Teale, sono terapisti di coppia a San Francisco, esperti di relazioni con le Stelle e la Silicon Valley, fondatori di Empathy, e hanno creato Figlet, il nostro coach delle relazioni con l’intelligenza artificiale, un coach delle relazioni con l’intelligenza artificiale formato sul loro lavoro clinico.