Cosa rivela la lettera di Jennifer Aniston – Vita a Hollywood

Matteo PerryIl portafoglio di sarà messo in vendita il mese prossimo. Tuo per $ 1.650. La sua carta AAA, il suo trofeo SAG e una pila di oggetti personali finiranno all’asta in una vendita immobiliare che sembra già un dolore trasformato in merce.

Ma l’oggetto che mi ha bloccato non è il portafoglio o il trofeo.

È una lettera dolorosamente toccante di Jennifer Aniston.

Internet vuole che tu guardi quest’asta nello stesso modo in cui guarda tutto. Cliccabile. Ordinabile. Una vita da celebrità suddivisa in lotti e offerte iniziali. Voglio che tu lo guardi come lo guardo io dopo vent’anni trascorsi con le coppie a San Francisco.

Perché quella lettera non è un pezzo da collezione. È la prova di come funziona davvero l’amore umano quando qualcuno che adori sta annegando.

L’ente conserva le ricevute che non puoi mettere all’asta

Ecco la parte a cui non riesco a smettere di pensare come terapista.

A mio avviso siamo una specie interdipendente. Nasciamo con la necessità di una figura di attaccamento primaria, dalla culla alla tomba. Quando qualcuno prova un dolore insopportabile, il suo sistema nervoso non aspetta educatamente la giusta strategia di coping. Raggiunge qualunque cosa lenisca più velocemente.

Nella mia pratica, lo chiamo attaccamento competitivo. Tutto ciò a cui ci rivolgiamo per conforto invece che al nostro partner o alla nostra gente. A volte è lavoro. A volte porno. A volte una sostanza. L’uso di sostanze invia due messaggi tragici alle persone che amano chi ne fa uso: non sei la mia priorità e non sei accettabile così come sei.

La lotta di tutta la vita di Matthew non è stata un fallimento morale. Era un organismo che si rivolgeva altrove perché il dolore di non sentirsi abbastanza era troppo pesante da sopportare da solo.

Ora guarda la lettera.

Il corpo umano è il registro distribuito originale. Registra ogni interazione importante, ogni momento di sicurezza, ogni momento di abbandono. E non puoi eliminare quei blocchi. Il portafoglio conteneva i suoi soldi. Il trofeo ha dimostrato il suo talento. Ma quella lettera è il registro fisico del suo sistema di attaccamento. È l’innegabile prova del lavoro di una base sicura che cerca di raggiungerlo.

Quando qualcuno che ami sta annegando, scrivere lettere, supplicare e cercare di legarlo alla terra è una protesta biologica contro l’agonia della disconnessione. Questo è ciò che stai guardando quando vedi la descrizione del lotto. Non cimeli. Una protesta.

L’attico, il seminterrato e perché “codipendente” è una parola spazzatura

Vedo i fantasmi di questa dinamica ogni martedì. Fondatori, dirigenti, creativi con le proprie versioni dei trofei SAG sulla mensola del camino. Vincere fuori, terrorizzato dentro.

Uso una metafora con queste coppie. L’attico e il seminterrato.

Il partner che tende la mano, scrive lettere, mette in scena interventi, questo è l’Amante Implacabile. Vivono nell’attico, con grandi aspettative e grande dolore. Colui che si nasconde nella dipendenza o nell’evitamento è l’Amante Riluttante, raggomitolato nel seminterrato per sicurezza. L’Implacabile raggiunge. Il Riluttante si ritira. Entrambi si sentono fondamentalmente invisibili.

Il partner sobrio di solito arriva nel mio ufficio come esperto di fama mondiale dei problemi del proprio partner. Dico loro che se la prossima settimana tenessi una conferenza su cosa c’è che non va nel tuo partner, tu saresti il ​​relatore principale. Vogliono che sistemi il tossicodipendente.

Ma come dice il dottor Gabor Maté, la sofferenza legata alla connessione è al centro della dipendenza. Quando guardo il partner nel seminterrato, non vedo un cattivo. Vedo qualcuno con un posto dentro di sé che crede che ci sia un vuoto che non sarà mai riempito. Qualcuno ha il terrore che, se effettivamente si presentassero pienamente, la loro inadeguatezza verrà finalmente smascherata.

Se tutto questo si sta avvicinando, scopri il tuo modello di relazione prima di tornare a scorrere.

Ed è qui che divento feroce. La cultura vuole etichettare gli amici a forma di Aniston “codipendenti”. Butto quella parola nella spazzatura. Non sentirò i miei clienti definirsi codipendenti. Essere consumati dal benessere di qualcuno che ami è un esempio di come una persona ha imparato a sopravvivere non essendo amata nel modo in cui aveva bisogno di essere. Se hai una relazione primaria e loro non stanno bene, non stai bene. Ecco quanto sono importanti per te.

Jennifer che scrive una lettera disperata a un amico in difficoltà non è patologia. È l’amore che fa ciò che fa l’amore.

Due verità, un loop, nessun cattivo

Internet pubblicherà due playbook su questa asta.

Playbook uno: il tossicodipendente era egoista. Playbook due: gli amici erano facilitatori. Entrambi i playbook sono ciò che io chiamo la Storia dell’Altro. Il mondo offrirà sempre fatti a sostegno della tua ferita. È seducente rendere qualcuno il cattivo. La Storia dell’Altro non porta mai alla crescita, mai alla guarigione, mai alla sovranità. È il percorso che il topo da laboratorio scopre ancora e ancora, alla fine non ha cibo.

Dobbiamo trovare spazio per il povero bastardo che ha avuto una ricaduta, che ha mentito, che si è nascosto. Perché qualcuno con quel livello di dipendenza vive in agonia. Intrappolato in quella che sembra una terra per sempre cattiva. Terrorizzati di non essere mai perdonati, di non essere mai accettabili.

E dobbiamo trovare spazio per l’amico nell’attico, scrivendo lettera dopo lettera, guardando la persona che ama scomparire in tempo reale. Questa non è una malattia. Questa è la meravigliosa e tragica biologia del legame di attaccamento. Due verità in ogni conflitto. Il panico ha senso. La chiusura ha senso. Nessun cattivo.

Se una coppia con questa esatta dinamica si sedesse sul mio divano, la prima cosa che farei sarebbe fermare il aggiustamento. Uso una metafora che chiamo Hospice contro antidolorifici. Ci sediamo con le persone nel loro dolore piuttosto che affrettarci a rimuoverlo. Li guarderei entrambi e direi: non sono qui per aiutarti a sentirti meglio. Sono qui per aiutarti a sentire meglio i tuoi sentimenti. Allora amatevi lì.

Questo fa parte della scienza alla base del legame traumatico e parte del motivo per cui ho integrato la scienza alla base del lavoro di coaching relazionale nella mia pratica clinica. L’obiettivo è spostare due persone da bolle di sofferenza separate in un’unica bolla di sofferenza condivisa.

Quello che il portafoglio non può dirti

Qualcuno pagherà 1.650 dollari per il portafoglio. Qualcun altro pagherà di più per il trofeo. La lettera andrà a qualunque costo un pezzo d’amore in una stanza piena di sconosciuti.

Nessuno di questi numeri dice nulla di vero su Matthew.

Ciò che è vero è che un uomo ha lottato per tutta la vita per avere un legame, e le persone che lo amavano hanno continuato a raggiungerlo. Gli incassi di quel raggiungimento sono ora tanti in un catalogo. Leggili come un libro mastro, non un tabloid. Allora vai a chiamare la persona nella tua vita che hai paura di perdere.

________________________________________________________________________________

Figs O’Sullivan e sua moglie Teale sono terapisti di coppia a San Francisco, esperti di relazioni con le Stelle e la Silicon Valley, fondatori di Empathy, e hanno costruito la piattaforma Figlet, un coach relazionale basato sull’intelligenza artificiale formato sul loro lavoro clinico.