Victoria Beckham lo ha finalmente detto ad alta voce. Martedì, nella sua prima intervista televisiva dopo la dura dichiarazione pubblica di Brooklyn, ha definito l’anno trascorso “impegnativo” e ha promesso che “proteggerà sempre” i suoi figli.
Internet si schierò immediatamente. Camp Victoria dice che Brooklyn è il figlio ingrato che ha lasciato che la sua nuova moglie riscrivesse la sua famiglia. Camp Brooklyn dice che Victoria è la madre controllante che non può lasciare che suo figlio cresca. Camp Nicola ha il suo subreddit.
Tutti sono a caccia del cattivo. Non ce n’è uno.
Sono un terapista di coppia. Lavoro con famiglie che sembrano molto lucide dall’esterno e molto caotiche dall’interno. Quello che vedo nella storia di Beckham non è un dramma scandalistico. È uno degli schemi più comuni e dolorosi con cui mi siedo ogni martedì. E quasi nessuno lo nomina correttamente.
Il toro e cosa si nasconde sotto
Quando Victoria dice che “proteggerà sempre” i suoi figli, fai attenzione a quella parola. Proteggere. Questa non è una linea mediatica. Fa parte del suo lavoro.
Nel mio mondo, chiamiamo quella parte Il Toro. Il Toro è implacabile. Insegue, difende, controlla la narrazione, alza il telefono, rilascia l’intervista. Il Toro è la parte di un genitore che non lascia assolutamente andare perché lasciarsi andare sembra la morte.
Sotto il Toro c’è qualcosa di molto più piccolo e molto più tenero. Una madre che ha il terrore di perdere suo figlio. Una donna che pone, nelle uniche due domande che il nostro sistema nervoso pone a chiunque amiamo, Sei lì per me? Sono ancora abbastanza per te?
Quando un bambino cresce, si innamora e forma un nuovo legame primario con un partner, il sistema familiare originario viene gettato nel caos. Questa è biologia, non un cattivo comportamento. Siamo programmati dalla culla alla tomba per aver bisogno delle nostre figure di attaccamento, e una minaccia a quei legami si registra come una minaccia alla sopravvivenza.
Quindi la mamma insegue. Papà protegge. Il figlio adulto, facendo proprio quello che biologicamente dovrebbe fare (costruire la propria vita con sua moglie) inizia a sentirsi una costante delusione per le persone che lo hanno cresciuto. Non riesce a farlo bene. Quindi si allontana.
Lei arriva più forte. Si ritira ulteriormente. Lei rilascia un’intervista. Rilascia un comunicato. E tutto gira.
Non è una faida. Questo è un circolo vizioso di attaccamento negli abiti firmati.
Perché “Basta parlarne” non funziona qui
Ecco la parte che i pettegolezzi perdono sempre.
Quando famiglie come queste vengono nel mio ufficio, vogliono avviare una causa. Il matrimonio. La lista degli invitati. Il vestito. Chi ha pubblicato cosa su Instagram. Chi ha detto cosa a quale giornalista. Credono, sinceramente, che se solo riuscissero a chiarire i fatti, il dolore si risolverà.
Io lo chiamo il secchio “chi ha fatto cosa quando”. Gli eventi non sono il problema. IL modo il problema è quello che le persone provano l’una per l’altra al di là degli eventi. È molto più facile discutere sulla disposizione dei posti a sedere che dire: “Ho il terrore che tu non mi ami più”.
Ecco il dettaglio clinico con cui voglio che tu ti sieda, perché è la cosa che vedo nella stanza che il pubblico non vede mai. Il bambino adulto che si è allontanato, quello che tutti pensano stia “bene” perché ha pubblicato una foto sorridente, di solito sta affogando in un cocktail di vergogna a due ingredienti. Vergogna al cento per cento. Sono cattivo. Sono una delusione. Continuo a deludere le persone che mi amano.
Quando il sistema nervoso umano è pieno di tanta vergogna, il sistema limbico prende il sopravvento. Il cervello limbico è fondamentalmente una talpa senza pelo. Non può davvero vedere o sentire. Percepisce semplicemente la minaccia e scappa.
Quindi, quando la mamma si protende, piena di amore, dolore ed energia protettrice, il figlio non lo riceve come amore. Lo riceve come prova che sta fallendo di nuovo. E lui tace. Oppure rilascia una dichiarazione.
Se sei mai stato quello che raggiunge o quello che tace, questo è il momento di scoprire il tuo modello di relazione prima di incolpare te stesso per entrambi i lati.
Non esistono cattivi ragazzi. Mai.
Internet vuole narcisisti, bambini d’oro e madri tossiche. Cosmo è d’accordo con te. La tua chat di gruppo è d’accordo con te. L’intero feed è d’accordo con te.
Mangiare quel contenuto è come mangiare M&Ms per cena. Delizioso. Brevemente. Allora ti senti spazzatura e niente è guarito.
Tutti entrano in terapia come esperti di fama mondiale di ciò che non va nel proprio familiare. Se tenessi una conferenza globale su cosa c’è che non va in tuo figlio o in tua madre, ti prenoterei come relatore. Siamo ossessionati dalla storia degli altri. La storia dell’altro non porta mai alla crescita.
Quindi ecco l’angolazione che nessuno sulla sequenza temporale ti darà. La feroce protezione di Victoria e la feroce distanza di Brooklyn non sono opposte. Sono la stessa moneta. Entrambi sono sistemi nervosi in preda al panico che cercano di sopravvivere alla sensazione insopportabile che potrebbero perdersi a vicenda.
Se fossero seduti sul mio divano, non permetterei loro di spiegare la loro versione. Più uno spiega, più l’altro si ritira. Li rallenterei fino alla sensazione sotto il contenuto. Vorrei chiedere a Victoria, prima di proteggersi, di cosa ha paura? Vorrei chiedere a Brooklyn, prima di ritirarsi, cosa crede di se stesso agli occhi di sua madre?
Questo è il cuore di ciò che facciamo nella scienza dietro la consulenza matrimoniale di San Francisco con famiglie esattamente come questa. È anche il motivo per cui modelli di mezzo contatto, messaggi pubblici vaghi e contatti intermittenti feriscono così gravemente tra i membri della famiglia estranei, allo stesso modo in cui la scienza dietro il pangrattato spiega perché un singolo messaggio ambiguo da qualcuno che ami può rovinare la tua intera settimana.
La riga che voglio che tu faccia lo screenshot
La disconnessione è una funzionalità, non un bug. Non è la prova che una famiglia sia distrutta. È la prova che due persone significano così tanto l’una per l’altra che il loro sistema nervoso non riesce a sopportare il pensiero di perdere il legame. Victoria e Brooklyn non litigano perché non si amano. Litigano perché è così, e nessuno ha insegnato loro cosa fare con così tanto amore quando inizia a sentirsi insicuro.
Poveri piccoli diavoli. Entrambi.
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Il fondatore di Empathi Figs O’Sullivan è un terapista di coppia ed esperto di relazioni delle Stelle e della Silicon Valley, fondatore di Empathi, e ha costruito la piattaforma Figlet, un coach di relazioni basato sull’intelligenza artificiale formato sul suo lavoro clinico.
